生活的乐趣就在于你永远不会知道下一刻会发生什么，所以幸福的人会忐忑，寂寞的人会期待。而生活本身是无所谓忐忑和期待的，它就像一条没有终点的火车，沿着它恒古不变的轨迹和节奏，载着它上面形形色色，或忐忑或期待的旅客，驶向他们各自的终点。

 

    现在，此刻，对，2009年1月19号14：47分，在听一首歌---《你爱我像谁》---我女朋友的男朋友空间的背景音乐，确切的说应该是我女朋友几个月前的男朋友。前几天她说那哥们又找她了，那只二十刚出头胡子还没长硬的小兔子对他的前女友说：如果你不幸福，就再回来找我吧。 我想他的前女友一定很感动，对于一段已逝的恋情，这可能是最后的最真诚和最浪漫的情话了。一个女人，对于这样一个承诺，会是怎么样的幸福和感动啊。 我想至少比我抱着她说我爱你时，来的震撼。

 

    看着小兔子的空间留言，十条有九条是他曾经我现在的那个女人留下的。  世道还未变迁，去年撒下的种子甚至还没来得及发芽，沧海就早已桑田了。我相信每个曾经或是现在在一起的人都是真诚的。只不过太多沧海和桑田的故事总是让我们对未来缺少那么一点点自信。 不是吗？

 

    好了，赞一个吧！为了小兔子的真诚和执着，4年前我二十刚出头胡子还没硬时对另一个女人说过的话，4年后另一个二十刚出头胡子还没硬的男人又对我的女人说了同一句话， 哈哈。。牛逼！！

 

    最后祝小兔子好运，赶紧再找一个吧，我一定会让你失望的。

 

   再最后，祝我们幸福。

 

 

 

    HELLO，又是一年。

 

   是的，又是一年。

 

 

 

     传说中的2008，终于要结束了。说再见，其实是再也见不到了。还有10天，迎接陌生的2009，告别我们各自的2008。

 

     我的2008，没有惊喜，也没有悲伤，平淡的甚至让我都懒的感慨。只是在履历表上填上24这个数字的时候，有那么一阵的恍惚。24了，真他妈的假。我怎么觉得自己什么都没干呀，忽家伙一下黄土就过了膝盖了。

 

     贫瘠，一眼望不到边的贫瘠，像中国大西北的土地，像北京干裂的冬天。只有一直高居不下的荷尔蒙指数，一阵阵做着无谓的骚动。有时候真想去医院测试一下荷尔蒙含量，然后问一下医生有没有像控制血压和血糖之类的药物来控制一下荷尔蒙，否则我真不敢保证哪天会做出对不起人民对不起党的事来。

 

     2008年考了个车本，相了几次亲。学车还算好玩，一脚油门就快，一脚刹车就慢，12345档，一切近在掌握，比女人好伺候多了。相亲是越相越没劲，一点都不豪爽，没意思，太没意思了。   不过在这一年我也干了两件挺男人的事，都是在半夜12点左右干的（我想我半夜的荷尔蒙一定比糖尿病人饭后的血糖还高），第一件事是08年1月1号子时，给一姑娘写了首情诗，刚写完那姑娘腾一下就上线了，我一想得了，这是上帝决定的，我也别磨几了，通过我们伟大的腾讯网络，那颗滚烫的心同那篇才华横溢的文字一起，被一字不误的传达了。 那姑娘回复说：不错，我很喜欢。 然后就没了。 通过分析我得出的结论是：她喜欢的很可能是那篇文字，而不是我。 第二件事发生的时间可能是上个月，也是个风熄月高孤枕难眠的子时，这次我使用的是我们同样伟大的联通通信，给一位更加伟大的移动通信的一位女用户点了一首歌，名字叫《想把我唱给你听》，很拉风很风花雪月的一首歌，过了一会，那位当今中国最伟大的通讯公司的女用户，把一条横跨了两大网络，不知道中转多少个机站的短信，千里迢迢的发了过来，我满心激动的打开，上面的内容：大半夜的，别折腾了，睡吧。   我一看这回连分析一下的必要都没了，直接就洗洗睡了。

 

     呵。。大年根写点好玩的让大家乐呵乐呵，省得北河老说我最近写的东西像女人的裙子一样，越来越短了。

     得了，凑合洗洗睡了。

 

 

 

 

      思念，

      从你转身的那一秒开始。

      然后一点一点地，被理智稀释，

      一点一点地，稀释着你的热情和我的萌动。

 

      如果不爱，请收起那致命的暧昧，好吗？

 

 

 

 

       帆过数百，哪舟同我共济？   

 

       弱水三千，哪瓢知我冷暖？

 

 

 

 

 

     时间像风一样从光秃的树梢上掠过，风像死神一样收割着那些残淡的绿色，死神像今天的阳光一样毫无温度的注视着这个干裂的世界，又是一年秋冬，又是一次轮回。

 

     一年又一年，流失了什么？又得到了什么？无从计起。只是感觉越活越无力。

 

 

 

      北京时间14：39分，阳光从我的身上掠过，照在了对面的墙上。

 

      有点冷

 

 

 

    

 

 

       从明天起，不管是用西式算法还是用中式算法，我都不可避免的24岁了。24岁的我，往前看往后看，都有点吃力。

 

       今晚是我23岁的最后一个晚上，刚才找出几首我还是小崽子时喜欢听的歌手的歌，比如梁咏琪。 我发现真是过去的就真的过去了，24岁的我听我14岁时感动地一踏糊涂的情歌，那眼神就像是我做英语听力训练时一样茫然和做作。  心境变了，眼里的世界也就变了。

 

        匆匆，太匆匆，慌慌张张的就活了两圈了。至今我还能想起上个鼠年春节时，我坐在板凳上看着那个有人扮老鼠拿假耗子药当花生米吃的小品，痴痴的笑的样子。那时的我绝对晚熟的令人发指，记得有一天在街上玩，有几个大老娘们儿调戏我说：“小子，你那小JB什么时能硬呀？”我还一脸天真的回答说：“早上憋尿的时候，硬得根棍似的。” 然后满是茫然的看着她们肆无忌惮的淫笑。       转眼12年沧海桑田，身边的人死的不少，也多出来不少，那个干干瘪瘪的小屁孩哪天不小心也能上200斤了，那时看“春晚”用的14寸牡丹电视都被搁置在某个角落，成了古董供起来了。 唯一不变的是它还能看，尽管颜色有点串。 就像我依然记得那几个大老娘们儿猥亵的样子一样，如果她们现在问我，我一定坚决的回答：“看见你们闺女或儿媳妇的时候！”

 

         2008年11月7日22：08分，快了。。。。

 

         你们来吧---24岁的挫折或是惊喜，我准备好了。

 

 

 

    19点22分的我

  

    突然之间，若有所失，不想做任何事，只想坐在这，抽烟，然后发呆。这突然之间的感悟总能给我一种蒙蒙懵懵却始终不得要领的感动，想要倾诉，却无从说起。

 

    突然之间，这个肉体由灵魂掌控，摒弃欲望和杂念，纯粹的存在着。

 

    突然之间，听到首歌---《勇敢一点 》，那颗荒芜的心，一击即中。

 

    突然之间，好想看漫天飞舞的雪。

 

 

 

    夜，1点02分，在深深地不安与忐忑中辗转难眠，然后起床。

 

    再过半个月就24了，一个让人焦虑得快要吐血的年龄。回想过去的24年，尤其是近5年，总有一种深深的负罪感。

 

    这些年我会做些什么？熟练的在MDF架上穿梭着红白跳线、熟练的分配着网线里4对线的各个用途、在得知20号是黑屏日之后把自己家里和公司电脑的自动更新关闭、还能把一份英文报纸读的半知半解、支离破碎。。。。还有什么？好像就是这些了。  不安，深深的不安。

 

    文凭没有，能力没有，想当个“啃老族”都没资格，谁叫老爸活着时不争气呀。晃晃悠悠晃晃悠悠就24了，所以连个女朋友都没混到也是可以理解的。有句话说的好：“男人没本事就别说女人太势力，女人没魅力就别说男人太花心。”   精辟！说的太他妈让人服气了。

 

     我24了，我真的24了。做点什么吧，给自己留个念想。刚才在床上辗转不安之中，给自己定了两个目标，希望我明年跨入25岁的时候能有个CCNA的认证，再考个公共英语4级（至少是3级）。  就是这些，前些天刚得知我智商差不多将近130呢，所以咱哥们除了比天才差点，比谁都不笨。一点一点来，一步一步走，会活得让自己满意的。  

 

     面包会有的，牛奶会有的，姑娘也会有的。。哈哈哈哈。。。

 

 

 

 

     晚，20点08分

 

    认真的抽着烟盒里的最后一根烟。然后感受着“分手后我是你的谁？”这句话对大脑或是心里的某根神经的触动，就像看着平静的湖面因为突如其来的石块荡起的那一圈圈的澜漪。 不快乐也不悲伤。 

 

    我和澜漪都是如此。

 

 

 

 

    

 

     北京时间22：54分，闭上眼，听雨声和李宗盛。

 

 

 

 

     北京时间9月30日，23：02分

 

     结婚，全是结婚的。发小，同学，一网打尽。

 

    时间一长也习惯了，没有了当初的怪异感觉。只是郁闷一个个熟悉的大姑娘居然站在一个个陌生的男人身边，晚上要陪他们睡觉，给他们生小孩。我和那些大姑娘们打情骂俏的时候丫们还不知道在哪挨揍呢。唉。。惆怅，无尽的惆怅继往开来。。。想象着我曾经喜欢的姑娘们早晚也要一个个的坠入魔掌、羊入狼口、为人鱼肉，我却无能为力，心里就一阵阵的酸楚甚至刺痛。  所以我越来越讨厌参加婚礼了，尤其是女同学的婚礼。 有一种挫败感，觉得对不起江东父老，项羽死了，我却活着。。。人杰乎？鬼雄乎？ 呜乎~~~~不堪至死。。。。

 

     听说，只是听说，很久以前的一个听说，我那位初恋又和我那位睡在斜上铺的兄弟重归于好了，将要或是已经结婚。（很高兴我终于把这几个字打出来了）现在想想，如果真是那样，也挺好。至少没便宜一些不认识的乌龟王八蛋，终归也算是落到自己兄弟手里了，虽然是曾经的兄弟。 

 

     好吧，如果真是那样，祝福你们---祝福你，我曾经的初恋女友。也祝福你，我曾经的睡在斜上铺的兄弟。愿你们白头携老，愿你们心想事成，愿你们早生贵子。

 

     而我，只想，面向大海，春暖花开。

 

     北京时间10月1日，0：20分

 

    

 

     又是一年秋冬。。。

 

 

 

                    独坐池塘如虎踞，绿荫树下养精神。

                    春来我不先开口，哪个虫儿敢作声。

                                               ----咏蛙

 

       这是十七岁的毛泽东写下的。  

 

       我十七岁时在干嘛？我想想。。。喔，想起来了，我在使出浑身解术追一位姓高的姑娘。 这就是差距。但更要命的是我连这项工作都没顺利完成。啥都别说了，人比人真是气死人。

 

       9月9日，毛大人诞辰纪念日。24岁的毛泽东正在忧国忧民、饥一顿饱一顿的满中国来回跑找有志之士寻找救国之道。24岁的我倒不怎么忙，但我妈忙呀，她老人家正满世界的给我找媳妇，很有点当初毛大人的劲头。   想当初毛主席14岁时可就有了第一房夫人了，娶进门之后还不和人家圆房，晾着人家姑娘不理写了首这样的诗：周围是高墙，清清见卵石，小鱼困中央，只吃井里水，永远养不长。     这又是差距。 伟人就是伟人，天生的王者，不服不行呀。

 

       从小就喜欢和名人比，看人家10岁干嘛呢，15岁干嘛呢，20岁干嘛呢。。。看完之后很欣慰的告诉自己：恩，差不多，有的人还不如我呢，我还有时间。 但近几年心里越来越虚，也懒的比了。 不过也发现有的人40多岁还名满天下的，心里很是高兴。特想握着那人的手，很郑重的谢谢他。

 

       北京时间9月9日下午14时25分，又下雨了。有点惆怅，有点寂寞，还有点饿。晚上有个饭局，初中有个哥们十一结婚，提前要先请我们撮一顿。哎。。。那小子初中时和女生说句话都能弄一大红脸，没想到几年之后倒成了革命的先驱者了。反倒我这个整天见着女生那话就如黄河流水、滔滔不绝的人至今连个伴都没有。 世道呀，真是诡异。

 

        看过一篇很好的文章，叫《寂寞凌迟》，上面说寂寞是琐碎的，贫乏的，平庸的，乃至虚无的。任何华美修饰都微不足道。每个人都会在某刻感到无法抵御的寂寞。即使有时，我们自己都无法获知这样的无助及沮丧就是寂寞。 它是可耻的，但却无法避免。 我在下面留言说，睡在一起的大部分人，或许不是因为彼此的爱情，而是因为各自的寂寞。      恩，或许真是这样。

 

 

 

      根正苗红的御赐接班人、伟大领袖毛泽东的忠实教徒、一个或许并不能称得上成功但绝对是个懂得知恩图报的政治家、一个共和国曾经的原教旨主义领袖、一个厚道人-----华国锋，病逝。

 

      悠悠岁月几十载，叙说当年好困惑。华国锋这位“后文革时期”的无产阶级战士，虽然在政治斗争中败在了邓叶的手下，从此消声匿迹，但居然蔫不儿出溜的熬到了（不知道看没看到）北京奥运的开幕式，也不能说这就不是一种胜利。   叶、邓、华这三位“后文革时期”风云人物的相继离世，好像是在正式宣布那个风雨飘摇、人心慌慌的时代从物理上的谢幕。    时间永是流逝，街道仍旧太平。在时间这个悄无声息的铁轮下，带走了共和国一茬接一茬的精英，也带来了共和国一茬接一茬的精英，正所谓：

     

      滚滚长江东逝水，
      浪花淘尽英雄。
      是非成败转头空，
      青山依旧在，
      几度夕阳红。 

      白发渔樵江渚上，
      惯看秋月春风。
      一壶浊酒喜相逢，
      古今多少事，
      都付笑谈中。

 

 

 

 

       这又是一个马克思式的玩笑，中国人民像几十年前相信马克思会给我们带来牛奶和面包一样相信刘翔会在我们自己家的床上带给我们那如４年前一样的快感，结果是刘飞人刚跑了三步半就和大家说ＢＹＥＢＹＥ了，这剧情确实是很好莱乌，也难怪有些人这么莫明的愤怒----被男主角调逗了４年，那令人神魂颠倒的１０几秒的高潮马上要来的时候，丫居然不行了．  内火攻心，导致神智不清，于是谩骂四起，幸灾乐祸的阴谋论也四起．

 

       世界就是这么诡异，人们想到了可以想到的所有结果，但是谁也没料到刘飞人背着1356这个号码只在鸟巢跑了三步半就打碎了这个国家的人民长达4年的意淫，1356，一组多么耐人寻味的数字呀，那就全当这是上帝的决定吧，谁哭都没用，1356又不是长江7号，小7是可爱的小绿球，是个能为主人分忧的外星宠物，而1356更像是一个沉重的诅咒。

 

        退赛就退赛吧，又不是黄继光投敌。总比《大宅门》中为了哄白七爷高兴吃饭撑死的郑老屁强吧？ 如果刘翔同志真为了哄全国人民高兴把那条腿跑废了，那除了比郑老屁跑得快点，俩人还就真没什么区别了。   再说现在早就不是高喊几句“毛主席万岁”就能吃饱饭的时候了，所以我们有理由向那些整天坐在家里没事喷粪的爱国贼们伸出大家的中指。

 

        说底到，我们这种过分的哗然，恰恰证明了我们也就只算个暴发户，以为自己的金牌多就敢称自己是体育强国了。我们对奥运的热情还只是停留在金牌的多少上，用李承鹏话说就是，“其实中国民众不真正懂得“体育”，我们（包括我）只是想把金牌当成馅饼一样收入怀中，数，一打，两打，然后很充实。 ”  我在想，什么时候我想打篮球时能不用像贫困山区的孩子们千里迢迢的找学校上学一样，那时候我们的国家才能真正称得上是体育强国了。      或许到了那个时候，也没有那么多人会在乎一块金牌的得与失了吧。

 

 

 

 

      失眠了，所以上来找个话题，解解闷。

 

      说点什么呢？ 奥运吧~  这日子口不说点OLMYPIC都对不起咱这张嘴。

 

      从哪说起呢？ 01年吧，01年的7月13号。那时的老萨头还没这么老，至少看起来是这样的。当他说BEIJING时，我正烤羊肉串。对，是这样。那帮举着酒杯庆祝的家伙们吃的羊肉串都是我烤的。那是第一次暑假打工，拼死拼活挣了600。 最后买了双篮球鞋，李宁的。那时奥尼尔的湖人队在联盟拉风的令人发指，所以根本不会理会“李宁”这种乡下杂牌子。  现如今一个江河日下、一个蒸蒸日上，在那阿里山的半山腰，他们相遇了。一个需要的是养老钱，一个需要的是知明度，两哥们一商量这活能干，于是一拍即合。

 

     哦，不好意思，扯远了。接着说奥运，话说01年那会算是把婚都定了，就等着入洞房了。于是中国人民（确切的说应该是中国政府）在这剩下的几年像是吃了春药的小伙子，你就看吧，盖新房（鸟巢），发请帖（宣传），放鞭炮（礼花）。。。。那儿颠狂的状态很让人无语，两眼睛都红了，那架式仿佛是入了洞房（08年过去）之后就算是世界末日也与我无关了。

 

    时间这条河流终于还是把亢奋的中国人民或是政府带到了2008年的8月8日，那晚很不幸运的是我们家这停了4次电，看了一场似懂非懂但大部分人都说好的剧场演出。 看到了久违的江同志，他老人家的头发真是越来越少了，与这位被美国人称之为最被低估的政治家一同出席的还有他的夫人，那位比希拉里要宽容的多的老太太。还有就是朝韩还真没有携手进场，中华台北队前面举的不是青天白日旗，伊拉克折腾半天就来了几个人，鸡蛋炒西红柿要多起来还是蛮壮观的。。。

 

    恩。。有点困了，快3点了。 

 

    对了，以后中国男子足球队改名叫中国男子痰盂队吧，谁见谁都要吐几口痰的队伍叫足球队容易让人误解。

 

    好了，就到这里了，就到这里吧。

 

   PS:    上联   “试问中国男足有多愁”
            下联    “恰似一群太监逛青楼”
            横批    “没人会射”·······················终于射进了还是用头！！

 

 

 

 

     呵。。也怪，居然有不少人说我老实。弄得我都糊涂了，我的理想可是当一代枭雄。大家都这么说弄得我觉得自己很失败。有个朋友问过我想当个什么样的人，我答：孤傲、冷漠、淡定、从容。她撇撇嘴说：很遗憾，你的愿望和现实总是背道而驰。

 

     是的，总是这样。我有着当一代枭雄的伟大理想，却总被人说成是老实人；我期待着自己有狼一样的性格，事实是我好像离那8个字渐行渐远。不光是这些，还有很多。我甚至觉得我是集万千矛盾于一身的人。我闹，像个疯子；我静，像个老者；我有一颗炽热的心，大脑和现实却总是叫它冷静再冷静；我有着鹰一样的渴望，却像猪一样被圈养着。

 

     是的，就是这样。我的脚步想要去流浪，我的心却想靠航；我的影子想要去飞翔，我的人却在地上；我的笑容想要去伪装，我的泪却想投降；我的眼光想要去躲藏，我的嘴却在逞强。。。。