我在想，美，这个词。

嘴，下巴，眼睛，鼻子。

造物主真是神奇，就那么几件装饰品，竟造出了何止百亿张脸孔。

你知道她在想什么吗？在那双眼睛的注视下，你不得不思考这个问题。蒙娜利莎式的微笑，让你不得不以虔诚的心去试问。

纯洁固然可贵，但称不上美丽。

我在想，美丽之所以美丽，应该是在纯洁之中，弥散着一层薄薄的雾意吧。

这已经是我第二次描述这张照片了，并且每次看到它，都有这样的冲动。-------总有一种诉说的冲动，在她来不及难过的心里。

  那张照片很好，就是旁边的那张，是我的同学。忧郁的眼神，嘴角淡淡的笑。我喜欢用手盖住她微微翘起的嘴角，只看她的眼睛。--------我看不到一点笑意，从她的眼神里。

  你在想什么？

我常常这么问那张相片。

2006-5-28

那是怎样的一个瞬间呀，她打着伞，是为了遮阳？还是那个时代就流行？她冲着镜头笑，露出白白地牙齿。喜欢把嘴角歪在一边笑。只是看不清有没有虎牙。手腕上戴着手表，应该是上海产的。黑边的花布鞋，白裤子，红T裇。坐在不知名的土坡上。

就是这样一张黑白照片。那个年代永恒的颜色。被一个叫相机的球艺儿把那一瞬间变成了永恒。并完整的保存了下来。在她对面给她照相的那人是她嫁的那个人男人吗？还是她的兄弟姐妹？或是朋友？  这些都无须考证了，重要的是那个人确实把那个瞬间纪录了下来，纪录下来了那女人的容颜。

那女人应该谢谢那个照相的，正是因为那个人，她才有机会让她的儿子在20多年之后，第一次看到她的面容。

我也应该谢谢那个照相的，正是因为那个人，我才有机会在20多年来，第一次看到我母亲的面容。

2006-5-7    多云

我还是喜欢在本子上写东西，不知道为什么，只是感觉很舒服。尽管已经半年多没在这个本上写过任何东西了。    有一种重逢的感觉。

还好吗？我这么问自己。

还好吧！我说

很巧，一年前的今天我记录了，就在不多的页数前面。和那时比，我现在很好。至少没了撕心裂肺的痛。   我应该感谢时间。

我还应该重复一下，我喜欢爬在床上在日记本上写东西，就像现在这样，很舒服。一种久违的温馨。 而不是坐在电脑前敲键盘。  我是个传统的人，先进的东西无法使我的心放松。

我感觉很幸福，此时此刻，在这样的夜里，和我的日记本在一起，还有我的笔、我的烟，我的烟灰缸、我蓝色的床单、枕头。     一切的一切。

我应该忘了她了，我在想。可喜的是我的内心已经同意了这个想法。我在想，她是一个坏女人。至少是一个不好的女人。不管这对她公不公平，也不管事实是否真的这样。至少，我是说至少，我可以不再想她，可以忘了她。

   昨天翻开日记本，发现一篇文章，是我几年前从报纸上剪下来的，一直夹在那个本里，很不错，现在也这么觉得。

   它叫《哪里才是幸福的彼岸》，很流行的命题，现在也是如此。它是这样的：

   北京时间22点，在北京的正中心偏东500米的位置，我钉在墙上的钟又唱歌了。未满两个月的小猫在怀中喵喵的叫唤。它饿了，而此刻的我，终于可以用双手敲出《哪里才是幸福的彼岸》。

刚刚一直在同丫头有一句每一句的聊着天，丫头的这个题目太过油腻。像北京的早点焦圈，很香，但终是空的。对我是如此，对在这个世界上忙碌的许多人同样如此。

 1

穿行在世界的上空或者下部，你总会遭遇形形色色的人，他们或者她们捧着鲜花或者毒蛇。你揣在兜里的手得小心谨慎。

2

你会哭，从一落地开始。

你会笑，从虚伪的讨好长辈开始。

你原是一块肉，一块幸福的肉或者不幸的肉。

你是彼岸吗？父母的彼岸还是墙角哭泣的弃儿。

3

那些黑暗的东西总在勾引你的目光，这使你的眼神有些涣散。

面对幸福，你始终无法锁定焦距。哪里才是幸福的彼岸呢？万壑之中，那里可以停泊你孤寂的小船，你的桨会不会折断？

4

哪里，你可以撕下自己的耳朵。

糜烂的罂粟在这个世界泛滥，那种绝望的幸福似乎离你很远，很远。

但面对那些茫茫人海中，同你电流交错的眼神，你含羞的头颅有怎么能冷漠的避开？

5

你爱了，撕心裂肺的爱，然后为这份爱建一座小小的坟。

你的365个毛孔始终保持谨慎，幸福不是两三天，而是一生的谜团。

6

某世纪某年某月的某个日子，你在咖啡馆或酒吧里饮下最后的甜，苦涩或者毒鸩。

让杯壁偷走你的唇线。

7

黄昏，一对步履蹒跚的老人适时的走入你的视钱，他们相依的每一个细节都会令你眼睛湿润。

幸福原本是一个没有答案的不等式，你所做的，无非是等待在生与死的道路上面画一个圆满。

北京时间23点，老位置。丫头依然在线。

那熟悉的音乐通过电脑在耳畔回旋：

你的声音我听不见，世界太吵太乱！

你已经看了这么长时间，你怎么还不发言？

是谁出的题这么难？到处都是正确答案。